È possibile rispondere alle sfide senza reattività? | Angelo Dilullo

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 È possibile rispondere alle sfide senza reattività? | Angelo Dilullo

Cos'è la reattività e cos'è una naturale risposta non reattiva? Ricevo questa
domanda in varie forme, e di solito si riferisce al lavoro sul quarto e quinto
vincolo (Fetter four and five). Se siete interessati al lavoro sulla reattività,
all'equanimità o al lavoro sul quarto e quinto vincolo, date un'occhiata alle
mie playlist. Ne ho una sull'equanimità e una sui vincoli quattro e cinque.

Dunque, la domanda è: esiste una reattività positiva? O alcune reazioni sono
buone? Qual è la differenza tra reazione e risposta? In un commento recente mi è
stato chiesto: "Beh, se mi trovo in mezzo alla neve e fa freddo, non ha forse
senso fare qualcosa per entrare al chiuso, cercare calore e così via?". Un altro
esempio che mi viene posto di frequente riguarda i casi in cui qualcuno ha un
atteggiamento prevaricatore o spinge oltre i miei limiti (boundaries); forse in
quei casi non voglio attenuare o eliminare la mia risposta, né eliminare la mia
reattività. E l'idea alla base è che proprio quella reattività sia ciò che ti
aiuta a gestire le questioni legate ai confini personali.

Inizierò rispondendo alla prima obiezione. Questa rientra maggiormente nella
categoria di un inquadramento concettuale distaccato; significa che, quando fai
questi pensieri, non stai lavorando veramente. Se segui davvero i passaggi che
delibero per il lavoro sui vincoli o in uno qualsiasi dei miei video
sull'equanimità, se li attraversi, allora quell'immagine, quel pensiero, quella
preoccupazione di solito non si presentano nemmeno. Ti stai concentrando
maggiormente sul processo in sé. Pertanto, non pensi a livello concettuale:
"Beh, sto sognando a occhi aperti. Forse non dovrei farlo". Una volta che ti
impegni in un processo, una volta che lo stai effettivamente vivendo, questo
genere di pensieri non si presenta più di tanto. E se accade, riconosci
semplicemente che si tratta di un pensiero.

Questo non risponde direttamente alla domanda, ma voglio solo sottolineare che è
ciò che la mente fa a volte. Se guardate un mio video in cui parlo del lavoro
sui vincoli, invece di praticare quel lavoro in quel preciso istante, potreste
ritrovarvi a concettualizzare dicendo: "E se succedesse questo? O se succedesse
quello?". A volte, questo è un approccio un po' troppo filosofico alle cose. Ho
una laurea in filosofia, e una delle cose che mi faceva impazzire di quella
disciplina è la tendenza a trovare controesempi per ogni cosa. Si è sempre alla
ricerca dell'esempio che invalida la regola. Può essere divertente, certo, ma in
gran parte si tratta di ginnastica mentale, che a volte sfiora il puro
autocompiacimento intellettuale. Ma il punto è che se stai svolgendo il vero
lavoro sui vincoli, se stai davvero scavando a fondo, osservando ciò che innesca
le tue reazioni (triggers), allora quel genere di pensieri non entra in gioco in
alcun modo. È solo materiale mentale.

Questa è la prima cosa che desidero chiarire, ed è un'indicazione pratica per
voi. È una risposta concreta, se avete già deciso di intraprendere questo lavoro
o se vi siete impegnati a seguire il processo. Quindi, rendetevi semplicemente
conto che si tratta solo di un pensiero. È solo la vostra mente che cerca di
riprendere il controllo su di voi.

Ora risponderò alla domanda vera e propria, perché ha la sua profonda sostanza.
E il fulcro è: se non ho reattività, qualcuno non finirà per mettermi i piedi in
testa o oltrepassare i miei confini? O se dovesse accadere, potrei non essere in
grado di rispondere, mentre in passato avrei reagito con rabbia ed esplosività o
qualcosa del genere. O magari avrei risposto in un altro modo. E se elimino
questa reattività, forse non sarò in grado di gestire i conflitti legati ai
limiti personali, che si presentano di frequente e, con certe persone,
costantemente. Perciò, si tratta di una domanda davvero eccellente. È una
questione molto importante.

In realtà, abbiamo accennato a questo aspetto nel video che ho realizzato con
Kevin Schanilec sui vincoli quattro e cinque. Quindi, se volete dargli
un'occhiata, ne parliamo in una certa misura, anche se non ricordo con esattezza
fino a che punto siamo scesi nei dettagli. Ma ora lo approfondirò un po' di più.

Oh, l'ultima cosa che voglio dire sull'esempio in cui vi trovate al freddo,
sentite il gelo, e non vi sembra forse opportuno cercare calore e rientrare in
casa. Ovviamente lo è, ma userò un esempio descritto da Eckhart Tolle nel suo
libro Il potere di adesso (The Power of Now). Credo fosse ne Il potere di
adesso. Afferma che, quando appoggi la mano sulla stufa e ti scotti, in seguito
non devi pensare costantemente a non rimettere la mano sulla stufa.
Semplicemente, non lo farai più. Anzi, proverai un'avversione fisica al solo
provarci, persino se tentassi di farlo intenzionalmente. Pertanto, non devi
nemmeno pensare al fatto che ti adatterai alle condizioni che ti circondano.

Quindi, se vi scottate, o vi trovate al freddo e iniziate a gelare davvero e a
tremare, sarebbe molto difficile persino cercare di controllare quel processo
con la mente per impedire al vostro corpo di cercare riparo all'interno. A un
certo punto, il corpo troverà sollievo. Tutto ciò può accadere completamente
senza pensieri. Può verificarsi in totale assenza di pensiero, e può accadere
anche senza alcuna reattività.

Perciò, comprendete semplicemente che la maggior parte di queste considerazioni,
come: "Oh, se ho freddo, non avrò forse bisogno di calore?" – certamente, tutto
questo è vero e agirete con naturalezza. Lasciatemelo spiegare in questo modo.
Supponiamo che siate fuori al freddo senza giacca, impegnati in un lavoro in
giardino o in qualcosa di simile. Inizia a fare davvero freddo e notate: "Oh, fa
sempre più freddo". E così rientrate in casa. L'intera dinamica non ha nulla a
che fare con la reattività. Non vi sentite reattivi mentre lo fate. Non vi
sentite innescati emotivamente nella maggior parte dei casi. Potrebbe accadere,
ma il più delle volte probabilmente non lo siete. E questo avviene tutto il
giorno in ogni sorta di condizione. Rispondete semplicemente al vostro ambiente.
Questa è capacità di risposta. Non è affatto ciò di cui stiamo parlando qui.

Pertanto, la preoccupazione sui confini personali è molto più pertinente al
nostro discorso, poiché gran parte delle reazioni istintive si struttura attorno
a questi limiti. Molti inneschi reattivi sono strutturati, quando facciamo il
lavoro sui vincoli quattro e cinque, in questo contesto: "Il tale non sta
facendo ciò che voglio che faccia". Quindi, se qualcuno sta in qualche modo
oltrepassando un vostro limite, diciamo che la frase sarebbe: "Il tale non
rispetta i miei confini, il tale non mi lascia i miei spazi". In quelle
situazioni, è chiaro che non difendere il proprio spazio personale non è la
risposta corretta. Come non lo è il non fare nulla per comunicare quel limite o
per porsi in una situazione diversa in cui non possa essere violato. Tali azioni
sono assolutamente appropriate, e anch'esse non devono necessariamente implicare
una reattività. Ma a volte lo fanno.

Dunque, questo è il punto che voglio chiarire in questo video. Quando
strutturiamo queste affermazioni, specialmente all'inizio, lo facciamo al di
fuori delle situazioni che scatenano la reazione. Significa che potrei parlare
con qualcuno e dire: "Bene, osserva semplicemente cosa succede nei prossimi
giorni e vedi se emerge un innesco emotivo (trigger)". E come l'universo tende a
fare, vi presenterà un innesco, quasi sempre. Potrebbe sorprendervi scoprire che
continua a farlo quando iniziate questo lavoro. Così, quando accade, dirò: "Ok,
ieri parlavi con il tuo capo, hai consegnato il tuo progetto e il capo non lo ha
riconosciuto affatto, prendendosi poi il merito con i superiori. Tu non hai
ricevuto alcun riconoscimento, ma lui si è preso il merito del tuo lavoro. E
questo ti ha innescato una reazione". È forse una questione di confini
personali? Certamente.

Tuttavia, quando facciamo questo lavoro, ciò che dirò è: "Siediti a casa – non
mentre questo sta accadendo, o mentre stai parlando con il tuo capo o niente del
genere – siediti da solo a casa per qualche minuto, rilassati nel momento
presente, e poi inizia questo processo. Inizia questo lavoro sul quarto e quinto
vincolo, che si esprimerà essenzialmente in frasi come: 'Il mio capo non mi ha
dato credito per il mio lavoro'". Poi adattiamo questa frase e la mettiamo a
fuoco finché l'innesco emotivo non vi sembrerà molto evidente, finché non
sentirete che è esattamente così. È proprio quella la cosa che mi ferisce e mi
innesca. Dopodiché ci lavoriamo sopra finché l'intensità della reazione non
svanisce e, a un certo punto, l'innesco scompare.

Questa è una costante. Accade ripetutamente. Certo, attraverserete una fase
molto scomoda mentre faremo questo, e fa parte del percorso. Ne ho parlato in
altri video, ma non è questo lo scopo della presente conversazione. Il senso di
questo discorso è che la maggior parte di ciò che facciamo è slegato dal momento
dell'esperienza reale. Non lo facciamo nel momento in cui l'esperienza si sta
verificando. Lo facciamo quando sentite di avere effettivamente un po' di spazio
per elaborarla, d'accordo?

Ecco quindi una parte della risposta: non stiamo parlando del momento stesso in
cui viene innescata la reazione, quanto piuttosto della ricerca del meccanismo
psicologico di quell'innesco. Quando spezziamo quell'innesco, dall'altra parte
troviamo l'equanimità.

Così, un modo di vedere la cosa è che, anche se quelle situazioni dovessero
continuare a verificarsi e voi vi sentiste reattivi in quegli istanti, al di
fuori di quel frangente non portereste più quel peso con voi. Non sentirsi
innescati emotivamente quando non ci si trova più in quella situazione, evitando
di continuare a rimuginare e a pensarci: questa è già una vittoria. Ha senso? È
già una grande conquista non trascinare un singolo istante in tutti gli altri
momenti della vita. Ed è proprio questa la sensazione che si prova quando si
indebolisce un vincolo. Potete ancora subire un innesco emotivo. Potete ancora
avvertire una certa intensità in determinate situazioni, ma questa sorge e
svanisce molto rapidamente, e non ve la portate addosso. Per molte persone
abituate a rimuginare, questo rappresenta un profondo cambiamento. È una
differenza sostanziale. Questo è ciò che si percepisce, spesso, quando si
indebolisce il vincolo.

Non siamo ancora arrivati al punto di: "Cosa fai in quella situazione?", che è
l'essenza della domanda. Ma non solo non sentite più di trascinare il disagio al
di fuori del momento presente; ciò che si scopre tipicamente è che in quella
situazione, o in situazioni simili qualora si ripresentassero, non venite
innescati emotivamente, o la reazione è solo marginale. Anche questa è una
differenza enorme. È un altro aspetto positivo, un'altra vittoria. E scoprirete
che per alcune cose non vi è nemmeno bisogno di attivarsi emotivamente.
Semplicemente, non hanno alcuna importanza.

Certe dinamiche che forse consideravate come violazioni dei vostri confini, non
lo sono affatto. A volte, quando pensate che una persona vi stia infastidendo a
morte e lo stia facendo di proposito, vi rendete conto: "Oh, in realtà non è
così. Sta solo facendo le sue cose e sono io che la prendo sul personale". Non
accade in tutti i casi, ma vi accorgerete che succede. Troverete degli inneschi
che, di fatto, non sono legati a nulla in particolare. Derivano da abitudini
interiori. Derivano da interpretazioni soggettive. E questo è un ulteriore
beneficio che si ottiene da tale pratica.

Infine, quando ci sono problemi significativi che dovete o dovreste affrontare,
come la tutela dei vostri confini e così via, ciò che scoprirete andando davvero
a fondo in questo lavoro ha qualcosa di sorprendente. E cioè che, molto spesso,
reagire d'impulso in quelle situazioni – specialmente quando esteriorizzate la
reazione – non vi è di alcun aiuto, anche se vi sembra il contrario.

Supponiamo, ad esempio, che abbiate un problema di rabbia. Esplodete quando
sentite che i vostri confini vengono oltrepassati, vi arrabbiate, urlate o
avviate una discussione intensa con qualcuno. Vi potrebbe sembrare che questo
approccio funzioni. E, in un certo senso, è così. È una gratificazione a breve
termine, ma un fallimento a lungo termine. L'effetto che produce è anche che le
persone potrebbero non fidarsi di voi. Hanno paura di parlarvi. Non vi diranno
la verità. Vi eviteranno. Tutte queste conseguenze collaterali possono scaturire
dalla vostra reazione, dal vostro innesco. E così, nella vostra mente pensate:
"Ma no, funziona. Essere aggressivi funziona. Intimidire la gente funziona".
Solo per fare un esempio. Ma in realtà non gioca a vostro favore. Funziona per
voi, ma al tempo stesso lavora contro di voi.

Ciò che riscontro, e credo che la maggior parte delle persone lo riscontri, è
che quando smettete di farvi innescare emotivamente – specialmente in situazioni
ad alta tensione, in particolare quando qualcuno forza i vostri limiti o li ha
già oltrepassati, mancandovi di rispetto sul lavoro o in qualsiasi altro ambito
– se scegliete di non reagire, all'improvviso avrete a disposizione
un'infinità di scelte in più. Diventa persino stimolante: "Ok, cosa posso fare
in questa situazione per risolverla in modo completo, sia per me che per l'altra
persona, senza reattività, senza una rabbia che li faccia mettere sulla
difensiva, innescando un botta e risposta infinito?".

All'improvviso vi rendete conto... o meglio, lasciatemi esprimere il concetto in
questo modo. Nella prima parte dicevo che potreste trovarvi in situazioni che vi
sembrano inneschi emotivi, per poi scoprire che non lo sono, e provate
equanimità. Questa però è un'altra categoria. Questa è la categoria in cui le
questioni devono essere effettivamente affrontate. In questo caso sussistono
realmente dei problemi di confine. A volte sono sottili e continui, altre volte
sono intensi. E a volte si tratta di qualcosa che deve essere affrontato
immediatamente. Ma ciò che spesso si scopre è che le dinamiche che generavano
reazioni croniche o causavano queste sfide relazionali con gli altri, quando
tutto l'innesco scompare – perfino quello latente o quello legato all'esitazione
– all'improvviso diventa tutto molto più leggero e armonioso.

Non provate più la sensazione: "Mio Dio, qui è in gioco tutto il mio valore
personale. È in gioco la mia sicurezza". Non vi sentite affatto in quel modo.
Assomiglia più a un atto creativo. Pensate: "Oh, esploriamo. Come posso muovermi
in questa situazione, danzare con essa, senza preoccuparmi del risultato?". E vi
accorgerete che, grazie a quella creatività, l'intera situazione spesso si
disinnesca. Disinnesca voi, disinnesca loro. Può spezzare l'abitudine. Può
interrompere il circolo vizioso del tipo di interazione che avete con gli altri,
o con una determinata persona. Ed è proprio questo un effetto diretto che
dimostra come l'assenza di quell'innesco emotivo sia un autentico beneficio.

E infine, l'ultima categoria di cui desidero parlarvi è questa: a volte dovete
davvero affrontare qualcuno faccia a faccia. E questo, in genere, non sparirà
mai dalla vita. Spesso, quando subiamo un innesco – in particolar modo un
innesco di evitamento, un impulso a dissociarsi, a distrarsi o a fuggire, o
persino un impulso all'aggressività – ci diciamo: "Va bene, questa è una
conversazione che devo affrontare. Non sarà piacevole. Questa persona
probabilmente non vorrà ascoltare". Quelle sono le situazioni più difficili:
quando si deve stabilire un limite in modo molto chiaro, precisando le
conseguenze nel caso quel limite continui a essere forzato o violato. Queste
cose accadono al lavoro, nelle relazioni, in famiglia. Speriamo non tutti i
giorni. Se accadono ogni giorno, probabilmente c'è qualcos'altro sotto.

Ma di tanto in tanto, capiterà a tutti noi una di queste situazioni in cui si
pensa: "Ok, devo dire qualcosa. Probabilmente non sarà piacevole, ma le cose
stanno così. So cosa dire. Non cederò alla reattività, ma devo comunicarlo". Se
riuscite ad attraversare quella situazione senza innescare meccanismi reattivi –
pur sapendo che l'altra persona potrebbe non voler ascoltare, che potreste dover
fare qualcosa di spiacevole o comunicare informazioni scomode – scoprirete che è
molto più facile superare tutto ciò. L'energia creativa è ancora a vostra
disposizione per capire come destreggiarvi in queste situazioni, che tendono poi
a risolversi in breve tempo. Non è qualcosa da temere. Non è un evento su cui
rimuginare per giorni e settimane a seguire. È semplicemente un momento
impegnativo della vita che si manifesta, passa, e va bene così.

Dunque, in linea di massima, ciò che voglio dirvi è che gli inneschi reattivi
(triggers) non sono d'aiuto nel modo in cui pensate. Sono superflui. Gran parte
della reattività che potreste provare non è nemmeno associata direttamente a ciò
che credete. È la vostra stessa risposta interna. Siete voi a innescare voi
stessi.

Ma tutto questo, tutto ciò che ho appena detto, è puramente concettuale finché
non intraprendete il lavoro. Una volta iniziato il lavoro sul quarto e quinto
vincolo e sull'equanimità, allora comincerete a notare: "Oh, c'è un modo
completamente diverso di vivere quelle situazioni con le persone che ci appaiono
così difficili". A proposito, esiste anche un modo totalmente diverso di
interagire con voi stessi. Stati di dolore cronico, processi legati alle
malattie, sfide dovute alla dismorfia corporea, persino le abitudini e le
dipendenze: queste cose rientrano ampiamente nello spettro della reattività. E
vi accorgerete che anche queste iniziano a trasformarsi.

E le reazioni, semplicemente, non sono d'aiuto. Siano esse palesi, esplosive e
dirette verso l'esterno; siano reazioni sottili e passivo-aggressive; siano
reazioni ambigue e confuse che condividete con gli altri, o al contrario:
reazioni di ritiro, dissociative, esitazioni. Nessuna di queste reazioni è
necessaria. Non sono necessarie, non vi aiutano e potete scendere alla radice di
esse, liberandovene. Questo è il messaggio onnicomprensivo del lavoro sul quarto
e quinto vincolo.

Fatemi sapere se tutto questo vi è d'aiuto o se avete delle domande.

Original Source (Video): 

Title: Can you Respond to Challenges Without Reactivity?

https://youtu.be/t6bAwrml7kQ?si=yrkV_x0-COP24SX7

Dichiarazione di Non Responsabilità

Questa traduzione si basa su sermoni di Dhamma originariamente pronunciati in singalese. Sono stati tradotti in italiano con l'aiuto dell'IA (ChatGPT e Gemini AI), con l'intenzione di rendere questi insegnamenti più accessibili a un pubblico più ampio.

Si prega di notare che, sebbene sia stata posta attenzione nel preservare il significato e lo spirito del sermone originale, potrebbero esserci errori o imprecisioni nella traduzione. Queste traduzioni sono offerte in buona fede, ma potrebbero non cogliere appieno la profondità o le sfumature degli insegnamenti originali.

Non intendiamo promuovere o avallare alcuna specifica opinione personale che possa essere stata espressa dall'oratore originale. Il contenuto è condiviso unicamente allo scopo di incoraggiare la riflessione e una più profonda comprensione del Dhamma.